昨晚我在家裡來回走著感覺心裡燒灼的痛苦彷彿聽見上天說著就叫你遁出紅塵，看吧是的，都怪我怪我。貪戀了
竟然還想奮力一搏屬於我的幸福，真正存在的嗎但那些，終究是，執著了，不是嗎
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大火灼燒了幾日後
脫胎換骨
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早餐店的落地窗可以看到家裡的小巷口店裡播著周杰倫的情歌想起自己在家裡做的這些那些妳要回來了是想歡迎妳回來的但我也害怕妳會感覺回到一個牢籠任何一點點因為被困住所以留下這是我給自己的挑戰
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昨天晚上
她的來電響起
讓我在第五杯終止
雖然
一開始她講起昨天見面的人
我還是禁不住地鬱悶
但講到最後
我已釋懷了
二三四
都喝地很快
與她的電話終止後
我開始面對我自己
伴隨強力的眩暈
我也想知道
那黏著在內心深處的傢伙
究竟是什麼
組成我痛苦的形狀
是我的存在
不被尊重
我一直站在女性的身旁
卻總是只能是
可能什麼都不是
這似乎是很多的我的執念的根源
我想要站在女性的身旁時
被認為是情侶，是夫妻
我想要對方忌憚
因為我是男友，是老公
而吐出幾句遷就我的抱怨
所以
當她說
那些人都知道她有男友
再加上後續的各種空白格
我怒不可遏
我不知道她是怎麼看待
她自己口中的 "有男友"
我也不知道這些男性又是怎麼看待
這個宣稱自己 "有男友" 的女性
如果這些個都是以約會為前提的見面
那對這位 "男友" 而言
只有更加不堪而已
也還好
後來她願意好好地
把這些空白補上
她描述了自己的動機
這款軟件的定位
以及這些男性的言行舉止
睡覺前
她說在抖音上看到的
有個在外地打拼的女主管
過年回家九天
說短短地九天，竟然讓自己也覺得是否該結婚了
我就事論事地評論
她突然說
她懂
如果是以前的她，也會這樣
因為看著別人成雙成對，或一家子，會感覺孤單
但現在的她，會想起我
本來我以為吧，她又要說一些可怕的話了
結果她說，想起我就不感覺孤單了
她說，她不知道，或許三年前如果結婚了，也不一定不幸福
但她知道的是，現在的她，是幸福的
今天早上
她再補充說明
她說，或許她有時候會不喜歡我
有時候會被新事物給吸引
但她總是會一再地重新愛上我
她說，我是能讓她反覆愛上的人
她認為，這就是真愛
她還說，她相信我是老天賜給她的所求
所以，她是不會錯過我的
昨晚的重飲
好在還是有控制
也有盡力彌補
但，整個夜裡還是難免受苦
今天一整天可以感覺
混沌逐漸消散
原本的自己緩緩地復甦
我會再更強大一些嗎
或許我依舊是那個悲觀主義者
我會做好準備
有一天，她可能沒辦法再愛上我了
但在那之前
愛還在的每一天，每一刻
我都想要再更堅定一些
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原來
不是一個人的深夜裡
不是喧囂的塵世中
最孤寂的時刻
是面對自己殘破的軀殼
疼痛與我
無人知曉的秘密
從眼睛裡望向窗外躍動的
那已遠離了我
渴望陽光灑落
卻無法承受
多一點的光線
好多想做的事
好多想做的事
這被定義為弱者的
但我已經如此
勇敢了
我也從未放棄
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如果是從這個角度看來
或許我也是的
錯誤確實帶著我
越走越好了
只是不是在什麼了不起的事上
想起年少時
我的夢想確實是
找到那個人
如果在這世界上
有那個注定的人
因而
這一路上
我確實遇到了好多人
原來那只是因為
我一直在尋找那個人
原來的我
某個在內心的地方
太過空缺
所以
我任這份缺乏
把我帶到每個對我伸出手的人身邊
是你嗎
或許是你吧
人生其實不需要什麼大道理
現在都知道
正餓著的時候
反而不適合下單買吃的
因為看到什麼都想吃
也會誤以為自己有能吃下一頭牛的胃口
任憑，缺乏的，渴望的
帶領自己
本身就是一個巨大的錯誤
錯誤的意圖
若非有天大的好運氣
否則多半只會導向不良的結果
那些人
不是愛我的人
那些人
只是和我一樣缺乏的人
在那些與我相遇的時間點
在這片泥沼裡
一次又一次
我學不會教訓
直到
遇到黑洞級的大魔王
這份以缺乏驅動的追求
讓我求來了
永遠無法被填滿的缺口
現在說來清楚
當時也只是忙著逃離
當時隱約感覺到
我該改變了
但這時候
遇見第一個
真正愛我的人
最終
我貪戀了
明明已經察覺到
自己應該要先有所改變
卻還是
無法割捨
面對年少時的那份夢想
我始終
還是急切了
我很感謝
這段關係
這段關係裡
沒有魔王
也沒有輔魔了
有的
只剩下我自己的迷茫
我想要的
究竟是什麼
在我人生中
第一次
放棄了這個夢想了
我開始面對孤寂
面對缺乏
面對毫無回應的這個世界
面對自己
原來
我從不缺乏
我只是任性了
我開始腳踏實地
回到人世間
好好過日子
想要什麼樣的自己
就朝著那樣的自己前進
我已接受
可能這輩子不會再遇到誰
因為
我其實是挑剔的
我才是關係裡困難的那一個
完全放下之後
這世界
突然卻回應我了
有可能嗎
我喜歡的人
也剛好喜歡我
那晚她說
我所擁有那些她所沒有的
我認為黑暗的
卻是她所嚮往的
我所擁有的，不在這世代吃香的
我認為的缺點
是她想要尋找的
而我的缺陷
對她而言
是我能給她的最大的保護傘
這些話
可能是我能聽到
最甜的情話了
是真是假
是片刻或是永恆
但如果是從這個角度看來
確實我
越走越好了
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現在明白了有些淚水沒有意義多數夢境不需要解析不知如何抉擇的時候不妨就先同步進行
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我是喜歡整理的人強迫症本質吧看到東西都能被整齊放置有清爽明亮的視野總是一大樂事
但是，整理塵封已久的雜物感覺卻完全是另一件事
既然會塵封已久
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很長一段時間
我也以為自己是喜歡孤獨的
現在才漸漸明白
我享受的是獨處
小時候的我是喜歡交朋友的
但隨著年紀增長
這些關係就逐漸地被我遺棄在過去
我曾經以為
自己的悲傷來自於無法歸屬於任何一群好朋友
後來才明白
真正讓人悲傷的是
在人群裡感受到的更為強烈的孤獨
那種格格不入的感受
讓人如坐針氈
我是如此渴望歸屬
強烈到我總是落入自己編織的幻想中
但在真實世界，當哪些人想拉住我
我最後依舊離開了
我或許生來注定
與多數人的緣份都很淡薄
過去的事，過去的人
都會逐漸地被我遺忘
曾經沒有擁有的，就如同不曾存在
如今我已不渴望朋友
或許因為已經有了其他的歸屬
關係緊密的伴侶
穩定的工作
牢固的家
但我猜最大的不同是
我開始歸屬於我自己了
我有想為我自己做的事
我想讓自己開心
我也想跟我自己處地更好，走地更久一些
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你知道嗎？當我在腦海裡敘說起關於你，我有多麼努力。
或者說是小心翼翼，保護著，不讓那份燦爛褪去。
想起過去的那個她，總是不情願誇讚我的文字。
「可惜我在你筆下總是如此黑暗」她說。
當我遇見你，你是如此青睞我的文字，包括那些被收在深處的黑暗。
「沒有黑暗哪裡有光亮?」你愛我的各種文字，也愛我的每一個樣子。
我用發光的文字描述你，我用筆下充滿生命力的你告別我晦暗的過去。
最熱切的那幾年，我神氣極了。
「可惜是妳太過黑暗」甚至向過去的她挑釁起來。
甚至沒有發現，直到你離開了，我依舊抗拒讓你被黑暗沾染。
甚至嘗試用輕鬆與正面的文字描述傷感。
我開始不去捕捉因黑暗興起的意念，如同電視頻道無意間播放的歌曲。
「我開始感到傷心了」女主角低語。
「同一片海，現在看起來卻更美麗了」
與你的世界彷彿正倒敘著，與你一起看過的那片海，如今自己才能看到。
或許，是我偏袒了。
我落下透明的水滴將來自你的黑暗，一次次地化解。
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有時候，人生就像突然失眠了的夜裡
枕頭要偏硬還是偏軟，要一個還是兩個
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夢見年少時的自己
與我如此相異地，思緒
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