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「那個時候，我真心覺得我們不合適。」

「我問自己：是否為了自己愛的人，而錯過了跟自己最合適的人。」

我想起那個晚上，她一次又一次地，將我淘汰。

她依著前人與她的回憶，評斷我的行為，不是心疼，不是呵護。

對她而言，到目前為止，他是最合適的人。

而她之所以在我懷裡，是因為，她已對他產生不了愛或喜歡。

最合適的人，也產生不了愛或喜歡。

那麼，真正愛或喜歡的，能夠因此變得合適嗎？

她說，她被教育成一個不會表達需求與負面感受的人。

所以，她說不出想要什麼。

所以，當她一樣拒絕了他，當時的他因為知道那是她想要的，所以依舊去做了那件她想要的事；這讓她感覺，這個人是最合適的。

她遇見的這個他，具備無視她的拒絕的能力。

這個「違反他人意願」的行為，在她與他之間，似乎被視為一種「愛」。

這個「違反」，被認為是一種「足夠瞭解對方的喜好」。

因此抱持著「我知道這是妳喜歡的，所以不管妳怎麼說，我都會給妳」。

不過，我認為他之所以能夠無視她的拒絕，未必是基於「愛」。

他的所有行動，都是基於他個人的「最佳利益」。

這包括所有對她的疼愛，無論她怎麼說，他知道自己這樣做，可以為自己帶來最佳利益 – 也就是獲得她、擁有她。

但也因為他的所有行動，都是基於他個人的「最佳利益」，當雙方利益衝突時，他當然會優先選擇自己的利益；看似是特例，但其實不過是他本來的行事標準。

當她的利益被妥協，實際上只是因為，在那個場合下，她的心意，不再是他個人的「最佳利益」。

這也為那些事提供了詮釋。

明知她是不舒服的；但因為那事是基於他自己的最佳利益，所以無論她感覺如何，他都還是會持續進行。

而她，當她認定自己歸屬於誰，她會去接受所有對方給予的，因為那是對方的心意，而對方的心意就是好的。

她會去猜測對方喜歡的，不過問，就直接給予。

同樣的，她也期許，對方可以隨心所欲地給予自己任何，無論是什麼，都不需要擔心可能成為負擔或麻煩。

這是她與他的相處，而他之所以如此，似乎是因為，這是她與她家人之間的相處模式，而他只是用她最習慣的方式，與她相處。

她說不是將我和他評比，只是，就這麼碰巧，發生了幾乎一模一樣的場景。

而我，和他，分別做出了不同的選擇。

他選擇無視她的拒絕，買給她了。

而我聽從了她字面上的拒絕，走過了那個攤位。

就在這個當下，她真心覺得，我和她並不是合適的。

她總說她沒有拿他跟我比。

她說她不可能回頭去找自己已經放棄了的事物。

但，那個晚上、和這個晚上，我確實，就是被以他為基礎的理論，給出了評斷。

而她也說了，現在這個時間點，她會在我身邊，主要也是因為，她沒有把握，如果到他身邊，自己是否又會心軟。

這些都是彼此矛盾的表達。

字面上看，我沒有他懂她，我也沒有像他一樣，讓她覺得被心疼、被呵護，我不是讓她覺得合適的人，但他是。

而她之所以現在還留在我身邊，只靠她對我的喜歡來維繫。

這有多讓人不安？

但她說，她的這些表達，說明的其實是她的不安。

她擔心自己與我期待的相處模式不同，我只能忍耐，直到有一天與她發生重大衝突。

即使是現在，我也依然不清楚答案是什麼。

如果對方不會將需求表達出來，我的傾聽就派不上用場。

我可以努力猜測，但那絕非我所擅長。

或許，我跟她確實不是合適的。

這是多麼令人難過的事。