我開始認識新朋友,為的是讓自己徹底忘記Pin那雙無辜小狗似的眼神。
才發現,這個世界裡,稱自己為T的,可是有百百種。
常見的分類有如鐵T、娘T。鐵T通常指具有在外表上酷似男人、在床上不脫衣服等「陽剛」特徵的。而娘T顧名思義,意謂著外表秀氣,保有女性「柔性」氣質的。或許就像是Pin這種類型的。
當然,也有一些其他分類方式。
例如以性向區分的 – 「不分偏T」,指的是在交往取向方面,可以接受的伴侶同時包含T與婆。若是單純說自己是「T」,一般表示只願意跟婆交往。
說實話,在我的認知裡,所有的特質都是相對的,也沒有誰能夠肯定,自己下一個墜入愛河的對象會是什麼模樣;那又要如何用這些非絕對的、或未知的,來定義一個人呢?
因此,當一個人跟我自介為鐵T時,我傾向翻譯成 – 這是個認為自己是男人、不喜歡身為女性的身體、且在做愛時不想被進入的,這樣的定義。
而所謂娘T或一般的T,雖然做男孩子或偏中性的打扮,但對於自己是女生這檔事,還有基本的認同;至於在做愛時,還有接受被進入的可能的。
不過,若當一個人自介是婆時,以我的個人經驗,那恐怕與性的進行方式沒有太大的關係。我傾向翻譯成 – 總是遇不到什麼好對象、曾經被傷害很深、或自我感覺很受傷的女人。
這樣想想,或許我也可以開始使用「婆」,來介紹自己。
***
K是新朋友中的其中一個,自介為鐵T,是個職業軍人,比我年長了將近5歲左右。她對於難以忘懷前女友的部分坦言不諱,但也直白地闡述對我充滿興趣。
某個週末,K希望與我見一面,而我懶懶地不想出門。當她提議是否可以來我家拜訪時,我也應允了。
K在談天的過程中充滿自信,分享著關於軍中生活的趣事,休假時與朋友開車旅行的經驗,以及「過去」沉迷於與不同女人性愛的荒唐事跡。
「你確定是『過去』嗎?」我笑著問。
K雖然極力撇清,說那真的是過去少不更事時的自己。卻也不好意思地笑了。
K說,跟我有一見如故的感覺,像是熟稔的老朋友似的。不知道為什麼,平時總是防備心很強的自己,在我面前,卻自然而然地卸下心防。
床頭的MP3透過不插電小音箱,路易斯阿姆斯壯,低沉渾厚的嗓音緩緩流洩。空氣裡有種果實熟成的氣息,像是有欲望正悄悄發酵。
突然,住處的門突然被打開了,是Pin。
看見床上的我和K,Pin慘白的臉上滿是尷尬,她背過身去不敢直視我們,嘴裡不斷說著抱歉,說都是她的錯,不應該打擾我什麼的。
她越是抱歉,我心中的無名火燒地越是旺了。
我冷冷地說:「既然知道不該打擾,那還不快滾?」
她像只被嚇著了兔子,將手中的備份鑰匙擱在鞋櫃上,幾乎是奪門而出。
我記得K似乎對我說了些調笑,類似別玩弄孩子幼小的心靈什麼的。試著想反駁她幾句,但心臟有種太過用力跳動之後產生的麻木,一種無力感迅速蔓延開來,什麼都不需要再辯解了,是吧。
***
我與Pin,似乎是真正告一段落了。
這的確讓我鬆一口氣。只是,我真的不希望,會是在那樣的狀況下。
朋友質問我,為什麼要這樣傷害Pin?為什麼不再給她機會?新的對象有比Pin好嗎?
而K則是從那天之後,努力不懈地希望我和她在一起,要我給她一個機會,要我相信她,她已經不是過去的自己;她有信心,能夠帶給我渴望的穩定與幸福。
說不清是為了徹底擺脫Pin,還是因為太內疚而產生的自我懲罰,在當時認識的新朋友中,K並不是考慮交往的對象;然而,我答應了K。
或許,內心的我,知道自己沒有什麼該揹負的;卻還是在外在的眾口鑠金之下,屈服融化了。
多年以後,我還會做著那個夢,在夢裡,Pin沒有衝進來。
於是那個晚上,或許和K有了更進一步的接觸,因此能對於兩人的未來有更清楚的預感。
我和K,於是成為能互相照應的、相知相惜的好朋友與家人,而沒有成為情人。
***
「妳愛她嗎?」
這是我和K在一起之後,最常被朋友們問起的問題。
我知道自己不愛K。
然而,她是女生、比我年長、有積蓄有車、有對未來的生涯規劃。這些都是我渴望的。
於是我一次又一次地告訴自己,或許這就是我的宿命。如果想要到達夢想中的人生,這或許是必經的過程。人不能總是只選擇自己喜歡的,自己喜歡的也往往無法帶給自己幸福。
越來越常在喝醉時大笑,我笑自己,Pin對我這麼好,而我辜負了她;K擁有我所渴望的一切,也愛我,我卻又不愛她。
或許我真的有天生的缺陷,只是不是在身體的任何一個部位,而是在我的心裡。
就像是對自己洗腦一般,我強迫自己對她好、給予她我所擁有的一切。我親自下廚,費盡心思,為她烹調一道又一道美味的料理;在她的生日,耗去自己將近三分之一的薪水,只為了一圓她想去高級飯店享受的夢;我將我們之間的約會,以文字、圖畫、票根等,親手做成一本本的回憶。
我常常聽到K用「感動」形容她對我的愛。她說,這輩子,不會再遇到誰,讓她這麼感動了;從來沒有人,這麼用心的對待她。
***
大概在我般到台北快滿一年時,母親開始發難了。
姨媽、表姐妹什麼的,開始接二連三地打電話給我。對我描述母親一個人做生意有多辛苦,身體狀況有多不好,我離再遠也應該回去陪陪她,不能這樣不聞不問。
我百口莫辯。畢竟,我人確實在幾擺公里外的城市裡;但是,母親卻沒有將過去這幾個月以來,匯入她帳戶的那些白花花的鈔票,向其他人說明;更不用說那些數落我失敗、嫌我身材糟糕、很快就會得病等刻薄的辭語,她也剛好沒有向這些親戚提起。
記得有一回,她打電話來說她不行了,病倒在床上動彈不得。我請鄰近的表妹去看看她的狀況,她只是將自己反鎖在家裡,不應門也不接電話。到最後逼的我只能叫鎖匠,破門而入時,母親像一隻受驚嚇的獸,憤怒地在電話中指責我,憑什麼擅作主張,讓她陷於那種丟臉的情狀。
然而,當我擠出休假,搖著整晚的夜車回到家時,她只是扳著一張臉,要我到攤上工作,就這樣,要我工作到最後一秒,甚至一直到上班日的當天清晨,才叫我自己坐高鐵趕回去上班。
面對我的痛苦,K說她理解的,她從中學就離開原生家庭。她告訴我,沒有人有資格這樣傷害自己,而停止這一切最好的方式,就是與傷害的源頭斷絕關係。
不過,當我始終無法與我母親切割,依舊在金錢上一次次地滿足母親的需求,在精神上一次次地承受母親的折磨;K逐漸失去了耐心。
她幾乎是用咆哮的方式,在我耳邊質問我,為什麼如此軟弱?如果真的這麼痛苦,那就與母親斷絕關係,她當年做的到,我也應該要做的到。
我說她不是我,她憑什麼認為我的狀況跟她一樣?被她逼急了,氣話不經大腦就脫口而出:「對,妳說得對,我是不像妳,能夠這麼狠心,轉身就能將家人給拋棄。」
那瞬間,我幾乎以為她會動手。
不只是因為後來了解到K的火爆性格,加上她的朋友,不只一次告訴我,K過去在圈子裡惡名昭彰,不只是因為管不住下半身的風流;最主要是因為,幾乎每一個和她在一起過的情人,都被她暴力管教過。
然而,她緊握著的雙拳,始終沒有抬起來過。
爭吵到最後,我們都哭了。
K抱著我,說她知道自己脾氣不好。但是,遇到我,才讓她真正了解愛一個人的意義。因此,無論如何,她都不會傷害我。她知道自己過去很糟糕,但她已經不是過去的自己了。為了我,她會成為更好的人,希望我也能全心全意地相信她,跟著她走。
我想,那確實軟化了我。一個本性如此強悍的人,面對我的無理取鬧,卻願意一次次地讓步與包容。
這是頭一次,我感覺自己被愛、被呵護著。
***
才發現,這個世界裡,稱自己為T的,可是有百百種。
常見的分類有如鐵T、娘T。鐵T通常指具有在外表上酷似男人、在床上不脫衣服等「陽剛」特徵的。而娘T顧名思義,意謂著外表秀氣,保有女性「柔性」氣質的。或許就像是Pin這種類型的。
當然,也有一些其他分類方式。
例如以性向區分的 – 「不分偏T」,指的是在交往取向方面,可以接受的伴侶同時包含T與婆。若是單純說自己是「T」,一般表示只願意跟婆交往。
說實話,在我的認知裡,所有的特質都是相對的,也沒有誰能夠肯定,自己下一個墜入愛河的對象會是什麼模樣;那又要如何用這些非絕對的、或未知的,來定義一個人呢?
因此,當一個人跟我自介為鐵T時,我傾向翻譯成 – 這是個認為自己是男人、不喜歡身為女性的身體、且在做愛時不想被進入的,這樣的定義。
而所謂娘T或一般的T,雖然做男孩子或偏中性的打扮,但對於自己是女生這檔事,還有基本的認同;至於在做愛時,還有接受被進入的可能的。
不過,若當一個人自介是婆時,以我的個人經驗,那恐怕與性的進行方式沒有太大的關係。我傾向翻譯成 – 總是遇不到什麼好對象、曾經被傷害很深、或自我感覺很受傷的女人。
這樣想想,或許我也可以開始使用「婆」,來介紹自己。
***
K是新朋友中的其中一個,自介為鐵T,是個職業軍人,比我年長了將近5歲左右。她對於難以忘懷前女友的部分坦言不諱,但也直白地闡述對我充滿興趣。
某個週末,K希望與我見一面,而我懶懶地不想出門。當她提議是否可以來我家拜訪時,我也應允了。
K在談天的過程中充滿自信,分享著關於軍中生活的趣事,休假時與朋友開車旅行的經驗,以及「過去」沉迷於與不同女人性愛的荒唐事跡。
「你確定是『過去』嗎?」我笑著問。
K雖然極力撇清,說那真的是過去少不更事時的自己。卻也不好意思地笑了。
K說,跟我有一見如故的感覺,像是熟稔的老朋友似的。不知道為什麼,平時總是防備心很強的自己,在我面前,卻自然而然地卸下心防。
床頭的MP3透過不插電小音箱,路易斯阿姆斯壯,低沉渾厚的嗓音緩緩流洩。空氣裡有種果實熟成的氣息,像是有欲望正悄悄發酵。
突然,住處的門突然被打開了,是Pin。
看見床上的我和K,Pin慘白的臉上滿是尷尬,她背過身去不敢直視我們,嘴裡不斷說著抱歉,說都是她的錯,不應該打擾我什麼的。
她越是抱歉,我心中的無名火燒地越是旺了。
我冷冷地說:「既然知道不該打擾,那還不快滾?」
她像只被嚇著了兔子,將手中的備份鑰匙擱在鞋櫃上,幾乎是奪門而出。
我記得K似乎對我說了些調笑,類似別玩弄孩子幼小的心靈什麼的。試著想反駁她幾句,但心臟有種太過用力跳動之後產生的麻木,一種無力感迅速蔓延開來,什麼都不需要再辯解了,是吧。
***
我與Pin,似乎是真正告一段落了。
這的確讓我鬆一口氣。只是,我真的不希望,會是在那樣的狀況下。
朋友質問我,為什麼要這樣傷害Pin?為什麼不再給她機會?新的對象有比Pin好嗎?
而K則是從那天之後,努力不懈地希望我和她在一起,要我給她一個機會,要我相信她,她已經不是過去的自己;她有信心,能夠帶給我渴望的穩定與幸福。
說不清是為了徹底擺脫Pin,還是因為太內疚而產生的自我懲罰,在當時認識的新朋友中,K並不是考慮交往的對象;然而,我答應了K。
或許,內心的我,知道自己沒有什麼該揹負的;卻還是在外在的眾口鑠金之下,屈服融化了。
多年以後,我還會做著那個夢,在夢裡,Pin沒有衝進來。
於是那個晚上,或許和K有了更進一步的接觸,因此能對於兩人的未來有更清楚的預感。
我和K,於是成為能互相照應的、相知相惜的好朋友與家人,而沒有成為情人。
***
「妳愛她嗎?」
這是我和K在一起之後,最常被朋友們問起的問題。
我知道自己不愛K。
然而,她是女生、比我年長、有積蓄有車、有對未來的生涯規劃。這些都是我渴望的。
於是我一次又一次地告訴自己,或許這就是我的宿命。如果想要到達夢想中的人生,這或許是必經的過程。人不能總是只選擇自己喜歡的,自己喜歡的也往往無法帶給自己幸福。
越來越常在喝醉時大笑,我笑自己,Pin對我這麼好,而我辜負了她;K擁有我所渴望的一切,也愛我,我卻又不愛她。
或許我真的有天生的缺陷,只是不是在身體的任何一個部位,而是在我的心裡。
就像是對自己洗腦一般,我強迫自己對她好、給予她我所擁有的一切。我親自下廚,費盡心思,為她烹調一道又一道美味的料理;在她的生日,耗去自己將近三分之一的薪水,只為了一圓她想去高級飯店享受的夢;我將我們之間的約會,以文字、圖畫、票根等,親手做成一本本的回憶。
我常常聽到K用「感動」形容她對我的愛。她說,這輩子,不會再遇到誰,讓她這麼感動了;從來沒有人,這麼用心的對待她。
***
大概在我般到台北快滿一年時,母親開始發難了。
姨媽、表姐妹什麼的,開始接二連三地打電話給我。對我描述母親一個人做生意有多辛苦,身體狀況有多不好,我離再遠也應該回去陪陪她,不能這樣不聞不問。
我百口莫辯。畢竟,我人確實在幾擺公里外的城市裡;但是,母親卻沒有將過去這幾個月以來,匯入她帳戶的那些白花花的鈔票,向其他人說明;更不用說那些數落我失敗、嫌我身材糟糕、很快就會得病等刻薄的辭語,她也剛好沒有向這些親戚提起。
記得有一回,她打電話來說她不行了,病倒在床上動彈不得。我請鄰近的表妹去看看她的狀況,她只是將自己反鎖在家裡,不應門也不接電話。到最後逼的我只能叫鎖匠,破門而入時,母親像一隻受驚嚇的獸,憤怒地在電話中指責我,憑什麼擅作主張,讓她陷於那種丟臉的情狀。
然而,當我擠出休假,搖著整晚的夜車回到家時,她只是扳著一張臉,要我到攤上工作,就這樣,要我工作到最後一秒,甚至一直到上班日的當天清晨,才叫我自己坐高鐵趕回去上班。
面對我的痛苦,K說她理解的,她從中學就離開原生家庭。她告訴我,沒有人有資格這樣傷害自己,而停止這一切最好的方式,就是與傷害的源頭斷絕關係。
不過,當我始終無法與我母親切割,依舊在金錢上一次次地滿足母親的需求,在精神上一次次地承受母親的折磨;K逐漸失去了耐心。
她幾乎是用咆哮的方式,在我耳邊質問我,為什麼如此軟弱?如果真的這麼痛苦,那就與母親斷絕關係,她當年做的到,我也應該要做的到。
我說她不是我,她憑什麼認為我的狀況跟她一樣?被她逼急了,氣話不經大腦就脫口而出:「對,妳說得對,我是不像妳,能夠這麼狠心,轉身就能將家人給拋棄。」
那瞬間,我幾乎以為她會動手。
不只是因為後來了解到K的火爆性格,加上她的朋友,不只一次告訴我,K過去在圈子裡惡名昭彰,不只是因為管不住下半身的風流;最主要是因為,幾乎每一個和她在一起過的情人,都被她暴力管教過。
然而,她緊握著的雙拳,始終沒有抬起來過。
爭吵到最後,我們都哭了。
K抱著我,說她知道自己脾氣不好。但是,遇到我,才讓她真正了解愛一個人的意義。因此,無論如何,她都不會傷害我。她知道自己過去很糟糕,但她已經不是過去的自己了。為了我,她會成為更好的人,希望我也能全心全意地相信她,跟著她走。
我想,那確實軟化了我。一個本性如此強悍的人,面對我的無理取鬧,卻願意一次次地讓步與包容。
這是頭一次,我感覺自己被愛、被呵護著。
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