看了嫌疑犯X的現身，在同樣無法睡眠的這時間，我突然有種感覺，如果自己不小心
的話，也許會成為石神那樣的人，在未來的日子裡。
真實生活裡，我是無趣的，與人相處上，有不知名的障礙。我當真會有自己渴望的
未來嗎？越長時間獨處，我越害怕。逃，也逃不了，恐懼的核心就是自己。如果真
的選擇死亡，一定只是因為，喝得太醉以為死了就可以逃離自己。
關不掉思緒，不知道有誰懂，那種恐怖。清醒著思緒不受我掌控，睡了，夢境更是
脫序而混亂，未曾休止。
我，還怕什麼呢？對妳而言，我真希望我能一直保有利用價值。對我而言，我也只
有如此愚蠢的執著了，其他的，我沒有專長的項目。我不怕失去，因為我未曾獲
得。
我記得前年冬天的某個夜裡，我繞經球場，遠遠地看妳。當時，抽著廉價劣質的
菸，想，這樣的距離真美。我不該忘記那瞬間的體會，現在，我害怕，有些什麼會
變質，當妳我都更接近彼此之後。
我不確定自己是否能走得好，但是，這樣的不確定感，也許比較誠實。報喜不報憂
久了，見人說人話成了習慣，也許會太高估自己。認清缺陷和自卑是兩回事，了解
自己的專長和驕傲也是兩回事，思考和行動，又是更加遙遠的兩回事了。
日子靜的像是沒有時間的差別，下一次開口時，我沒有把握自己講出的會是工整的
人話，走進人群時，會有種走入佈景的感覺，存在與不存在，都與我的狀態無關。
總是游走在瘋狂與理智的邊緣上，和自己對話，編織更多的虛擬想像。怪的是，我
還記得清楚的始點，自己從什麼時候開始，變成這樣的操作模式。
曾經，我記得母親對我下了一個評語，她說，她不知道我是怎麼搞的，突然間，就
像是把自己鎖進另一個世界裡一樣，叫半天也沒有人應，她於是放棄了我。
這個世界的其他人，也許也會漸漸地看穿我，發現我是個空殼，不知道要如何與我
相處；最後，和我母親一樣，就不再和我相處了，所有的問題，似乎可以因為放
棄，迎刃而解。
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